LA JUBILACIÓN EN ESPAÑA

CATÁSTROFE MINERA A LA ESPAÑOLA ... (EN CLAVE DE HUMOR)

LA NOTICIA:

"33 MINEROS ESPAÑOLES QUEDAN ATRAPADOS A 700 M. DE PROFUNDIDAD"

Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del PSOE y 19 de la Oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 Asesores y 2 Secretarios. Las tareas se demoran porque no hay acuerdo para designar al Presidente de la Comisión.

No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos. El Alcalde de Madrid aprovecha y se inventa una "tasa minera" que grava los areneros de los parques infantiles.

Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero ésta no llega porque el tráfico aéreo está cortado por una huelga del SEPLA que reclama un aumento salarial del 500%. Una vez restablecidos los vuelos, la aduana autoriza la entrada de la grúa tres meses después, previo pago de un canon especial al Director General de aduanas, que es pariente de Chaves.

La grúa no puede llegar a la mina por que el que la maneja pertenece a un partido nacionalista y se niega a aceptar instrucciones que no vengan traducidas a su idioma co-oficial. Los ultras le cortan el paso con camiones.

Tras intensas negociaciones (cargas de la Guardia Civil) el de la grúa es sustituido por un inmigrante ilegal a cambio de participar en Gran Hermano. Mientras tanto, se descubre que Belén Esteban estuvo liada con uno de los mineros y se forra contándolo en Tele 5.

Consiguen bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La cámara solo transmite fútbol y "Sálvame".

La grúa tarda otros dos meses en llegar porque todas las rutas están cortadas por manifestaciones antitaurinas y porque el que la conduce fue víctima de un secuestro express.

Zapatero anuncia que los mineros cobrarán una indemnización mil millonaria. José Blanco (Pepiño) nombra Asesor de Industria al ingeniero que no aplicó la Ley de Prevención de Riesgos Laborales en la mina y con su gran experiencia de Ingeniero decide dirigir en persona el rescate.

Pilar Bardem dice que los mineros son mala gente porque no ven cine español y tienen bien merecido morirse enterrados. Luego coge un avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por parte del premio Nobel de la Paz.

Llega la grúa, pero cuando bajan la cápsula, el cable se rompe. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se adquirió el de peor calidad, pero se pagó a precio del que viene revestido en oro.

La causa llega al juez Garzón que urgentemente ordena el archivo de las actuaciones y se va de vacaciones a dar conferencias por el mundo. El CGPJ dispone el archivo de las querellas contra el juez.

Se recibe una orden para que detengan el rescate hasta que lleguen las gorras y las camisetas que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda: TELE 5 "LA NORIA”

Finalmente, después de dos años y medio, rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado porque los otros 32 eran liberados sindicales de UGT y CCOO que jamás iban al trabajo.

El minero rescatado lee los periódicos con estas noticias sobre su rescate y, al finalizar, ruega que lo vuelvan a bajar a 700 metros de profundidad.

FIN

¿ POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA ?

MAESTRO DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado

PROFESOR DE SECUNDARIA:

Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD

Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2011' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO

¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES

Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN

Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA

¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO

Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

JESUS CARDENAL

Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO

'El pollo no existe'.

EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I

¿Por qué no te callas?

EVOLUCION DE LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

Hoy quiero reproducir un gracioso email que me ha enviado el colega ABRAXAS (Miguel Prat) y que yo comparto porque me parece acertado.

¿Problemas con las matemáticas y la gramática.........? Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué cuento esto?. Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.

El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M". Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza matemáticas L O G S E :

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts. y el beneficio es de 20 pts. Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:

( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.

¿Es correcto? :    (Si)     (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.

(20 €)   (40 €)   (60 €)   (80 €)   (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:

No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad. Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:    *** El enunciado será algo así: ***

"Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago".

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

RECURSOS HUMANOS; SELECCION DE PERSONAL LABORAL

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.- Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.- Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.- Si solo y solamente están mirando por la ventana y hablando por el móvil:

¡Hágalos jefes!

COJONES (LA RIQUEZA DEL CASTELLANO)

Llevo toda la semana, que no hay un solo día, que de cada conversación que escucho, en algún momento se encuentre incluida la palabra "cojones". Parece una palabra simple o grosera, pero ya la utilizamos de continuo en nuestro vocabulario general. Es uno de los muchos ejemplos de la riqueza del castellano en el número de acepciones de esta simple palabra, que es, sin duda, muy conocida y frecuentemente utilizada y que hace referencia a los atributos masculinos: COJONES.

Si va acompañada de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

Uno, significa caro o costoso: ("Valía un cojón")

Dos, significa valentía: ("Tiene dos cojones")

Tres, significa desprecio: ("Me importa tres cojones")

Muchos implica complejidad: ("Ese problema tiene muchos cojones")

Un número muy grande y par, significa dificultad: ("Lograrlo me costó mil pares de cojones")

En las frases hechas el verbo cambia el significado. Tener indica valentía: ("Aquella persona tiene cojones")

Aunque en admiración puede indicar sorpresa: ("Tiene cojones")

Poner, expresa un reto, especialmente si se ponen en algunos lugares concretos: ("Puso los cojones encima de la mesa")

Cortándolos son utilizados para apostar: ("Me corto los cojones")

O incluso para amenazar: ("Te corto los cojones")

Otra amenaza muy común es colgar a alguien por ellos: ("Te voy a colgar por los cojones" ó "de los cojones")

Además, el tiempo del verbo utilizado cambia radicalmente el significado de la frase. Así, el presente indica molestia ó hastío: ("Me toca los cojones")

El reflexivo significa vagancia: ("Se toca los cojones todo el día")

Pero el imperativo vuelve a significar sorpresa: ("Tócate los cojones")

Los prefijos y sufijos modulan su significado. a- expresa miedo: ("Estoy acojonado" "Que acojono")

des- significa reírse: ("Es para descojonarse" "Que descojono")

-udo o -udamente, indica perfección: ("Es un plan cojonudo" "Lo ha hecho cojonudamente")

y -azo se refiere a la indolencia o abulia: ("Eres un cojonazos")

Las preposiciones matizan la expresión. "de" significa éxito o complacencia: ("El examen me salió de cojones" "La cena estaba de cojones"

"por" expresa voluntariedad: ("Lo haré por cojones")

"hasta" expresa el límite de paciencia o aguante: ("Estoy hasta los cojones")

"con" indica valor: ("Era un hombre con cojones")

y, consecuentemente, sin, la cobardía: ("Es un torero sin cojones")

Especialmente curioso es el hecho de que el color, la forma o la simple tersura aportan significados adicionales.

El color violeta expresa frío: ("Se me quedaron los cojones morados")

Pero el desgaste significa experiencia: ("Tenía los cojones pelados de repetirlo")

Naturalmente también son importantes el tamaño o la posición: ("Tenía dos cojones grandes y bien plantados o puestos")

Sin embargo, existen tamaños concretos que no pueden superarse: ("Tiene los cojones como el caballo del Cid" ó "como el caballo de Santiago")

Y cuando se tienen de tan descomunal tamaño se traduce en torpeza o vagancia suprema: ("le cuelgan", "se los pisa", "se sienta sobre ellos")...

E incluso: ("Necesita una carretilla para llevarlos")

Los atributos de algunos animales adquieren significados concretos, generalmente expresando éxito, complacencia o aceptación: ("El pastel está de cojón de mico"), ("La paella te salió de cojón de pato")

La interjección "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita: ("Manda cojones")

Es precisamente en ellos donde reside la voluntad, y es de ellos de donde surgen las órdenes: ("Me sale de los cojones")

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Feliz Domingo a todos.

TODOS A UNA, POR FIN

#nolesvotes #democraciarealya #spanishrevolution

Esto es serio. Es necesario focalizar todo este movimiento de hartazgo ciudadano. Y es urgente, porque todo el mundo empieza a intentar instrumentalizarlo. Así que hagámoslo:

La democracia española es como el barco de Chanquete: está varada. Y este movimiento quiere volver a echarlo al mar. Entre ellos hay gente de izquierda, de derecha, liberales, de centro... Gente que una vez que flote, querrán ir rumbo a uno o a otro lado. Pero para eso, antes, todos tenemos que hacer que flote.

Y eso es lo que todas las ramificaciones de este movimiento tienen que tener muy claro: que el Barco es el sistema democrático español, y los rumbos son las ideologías.

Es decir, que lo que sí tiene todo este movimiento en común es el primer y fundamental paso: la reparación del sistema. Es decir:

1 – Reforma de la Ley Electoral para que todos los votos de todos los ciudadanos de España, vivan donde vivan, cuenten igual en el reparto de escaños.

2 – Verdadera separación de poderes: Independencia total de la Justicia del poder político y reforma del Senado para que tenga un papel real y no siga siendo un mero trámite para el Congreso.

3 – Regeneración política: Listas abiertas, supresión de la financiación pública de los partidos políticos, inhabilitación perpetua para cargos públicos condenados por corrupción, supresión de los privilegios injustificados que conllevan los cargos políticos, publicación de sus patrimonios personales antes y durante el ejercicio de sus funciones, etc.

Y una vez conseguido esto, habrá elecciones. Y en esas elecciones ya propondrán los partidos políticos todas esas cosas que ahora mismo están embarullando, enturbiando y disgregando el mensaje principal de regeneración del sistema (que si nacionalización de la banca, que si derecho a la vivienda, que si reducir el funcionariado, que si retirar competencias a las CCAA, que si añadírselas, que si laicismo...). Porque a los verdaderos enemigos de este movimiento, lo que les interesa es que entremos a fondo en esas cosas posteriores, olvidándonos de lo primero que es lo que nos une, para que nos dividamos antes de conseguirlas. Hay que resistir la tentación de arrimar el ascua a nuestra sardina y evitar pedir o gritar cosas que no puedan gritar al unísono todos los indignados de izquierda y de derecha.

Porque esta es la primera vez en la democracia española en que no se enfrentan las dos Españas, la izquierda contra la derecha. Así que no dejemos que los de siempre (PP + PSOE) nos utilicen y lo conviertan en eso.

¿Y cómo lo lograremos?

- Contándole a todo el mundo esos 3 puntos bien concretos y claros.

- Siguiendo las instrucciones de #nolesvotes: busca un partido entre los 3.000 que hay en España que tenga en su programa esos 3 puntos (o que esté lo más cercano posible) y votándole en las elecciones.

- Y volver a contarle a tus amigos, a tu familia, a tus compañeros y conocidos a quién votas y porqué 3 puntos lo haces.

Y de esto va todo, de ir todos a una como en Fuenteovejuna. Por esto estamos en la Puerta del Sol (Madrid). Por esto es la Acampada 15-M.

Nada más y nada menos.

EL PSOE NOS TRAICIONA CON ETA

El PSOE y ZP nos ha traicionado otra vez a los españoles "ordenando" al Tribunal Constitucional legalizar a Bildu, partido político que presentan estos terroristas para acudir a las elecciones. Y es que el PSOE les debe mucho a ETA por ese "favor" que le hicieron a ZP de pactar el atentado del 11M y que les ayudó a ganar unas elecciones que de otra forma menos puerca no hubiesen ganado.

El Constitucional falló que Bildu no era parte de ETA, porque no había pruebas de ello. Y aquí tenemos al etarra Andrés Errandonea, que posa con un cartel de Bildu a la salida de la cárcel de Herrera de la Mancha, donde ha cumplido 25 años de condena , en tono burlón. Se atreven hasta de burlarse del pueblo porque saben que están arropados por los socia-listos.

Por si algunos de nosotros todavía dudamos de que ETA-Bildu son lo mismo para meterse en las instituciones, procuran ponerlo bien claro: En la pancarta se pueden ver unas manos que introducen unas papeletas en una urna, debajo de la cual figura la palabra ETA. Y para colmo, una vez legalizado Bildu, por supuesto que recibirán dinerito del Gobierno para la financiación del Partido. Ese dinero tuyo y mio, de todos los españoles, que regalado de esta forma nos hace cómplices de asesinatos.

 

Y PARA COLMO, EN EL PARO

De acuerdo, estoy negativo hoy. Pero conservo el buen humor.

Feliz Día de la Madre, Feliz Domingo y Feliz Fiesta del Trabajo.

EL BOOK (REVOLUCIÓN TECNOLÓGICA)

Novedoso lanzamiento a nivel mundial de la tecnología punta más avanzada.

RECOMIENDO VER EL VIDEO DE PROMOCIÓN :

Yo me apunto a esta novedad y corro a comprarme uno antes de que se agoten.