LEYES SEXUALES ABSURDAS

Seguimos hoy con otro poco de humor para pasar mejor este Verano, con un email que me envían desde el otro lado del "charco". No me he parado a mirar todas las leyes aquí escritas, por lo que no puedo asegurar que sean ciertas. Pero la risa está servida.

El sexo, aunque debería de ser algo totalmente natural, sigue siendo un tabú en todo el mundo, en mayor o menor medida. Incluso en muchos lugares del planeta hay ciertas prácticas que llegan a ser mortales. Sino mira esta recopilación de 30 leyes sexuales absurdas:


1) En Indonesia, el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse, no sea que acabes perdiendo la cabeza por un quítame allá esas pajas.

2) En Clinton, Oklahoma (USA), no puedes auto estimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?.

3) Los juguetes eróticos son ilegales en la India, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo).

4) Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky (USA) deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.

5) En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado. Una cosa es una cosa y la otra, otra muy distinta.

6) En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas.

7) En Arizona, Rhode Island y Texas (otra vez USA) el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte si, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.

8) Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana.

9) Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales ¿Qué se habían creído?.

10) En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida (USA) el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!.

11) En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede “divertirse” con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.

12) En Bahrain (Golfo Pérsico), los médicos pueden examinar las vaginas de las mujeres, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y, así, dar su diagnóstico basándose en su exploración del reflejo de la vulva. El legislador supuso, un tanto ingenuamente, que los matasanos no se excitarían al ver las vaginas al revés.

13) Aviso a los visitantes de Nueva York (USA): en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como tenemos por costumbre hacer en España. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.

14) En la isla de Guam (Océano Pacífico), las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.

15) En el estado de Washington (USA), sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?.

16) En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual: si se hace se incurre en un delito llamado “molestia nacional” castigado con una pena de hasta tres meses de cárcel o una multa de 130 euros, a elegir.

17) Estonia es un país desconcertante. Mira que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual… Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.

18) En Hawái, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado “liberal”. Ya lo saben: la culpa es de las madres.

19) Tropea (Sur de Italia) tiene una ley que, en plenos tiempos del Ministerio de la Igualdad, haría encanecer a más de una feminista española. Dice así: “A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino”.

20) En Palermo (Sicilia), sin embargo, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse en pelotas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? : “La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo”. Seguro que de esto nadie se quejaba…

21) En Florida (USA) se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien…

22) En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer en cueros, paseando tus ojos por la cara, las tetas, el culo, la vagina… Pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies… te pueden pasar varios días entre rejas.

23) En Alexandria (Minnesota, USA) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes.

24) En Rusia si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías. Sin embargo, no dicen nada de tocarse el culo o ir de la mano. Si Stalin levantara la cabeza…

25) En Washington DC (USA) la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender el KamaSutra a domicilio…

26) Suecia: una pareja sólo puede fotografiarse en un Fotomatón desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Es de suponer que habría que ir a Suecia y ver cómo son las cortinillas de los Fotomatones por allí para entender bien la naturaleza y el objetivo de esta extraña ley.

27) En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.

28) En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le dé la gana.

29) En Connorville (Wisconsin, USA) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador…

30) En Israel, por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.

CURSO DE ECONOMIA MUNDIAL

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!.

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

SARA CARBONERO Y BELEN ESTEBAN, PARA REIR

Parece ser que se ha terminado la moda de chica-lista-de-la-calle liga con famoso y posteriormente "forrarse" a costa del famoseo de revistas del corazón y programas cutre de televisión. Ahora se lleva lo de chica-trepa-periodista liga con famoso, a poder ser de la realeza (moda implantada por Doña Letizia) o mejor de un futbolista famoso (que son los segundos que mas pasta ganan).

Ahora en Verano que tengo unos dias libres, me puse delante del televisor para ver lo nuevo del panorama en la flamante Televisión Digital Terrestre. Para mi esto supone novedad apenas suelo ver televisión porque me aburre solemnemente y la cosa no ha cambiado, más canales y poca calidad o peor.

Y mira tu por dónde, haciendo un barrido me doy con la TeleBasura de Tele5 y un debate estúpido sobre el declive del famoseo de la listilla de Belen Esteban en favor de la rabiosa actualidad de la guapa novia del guardameta de la "roja". Vaya por Dios, si resulta que la primera fué portada el Verano pasado con su bikini y la segunda le ha robado protagonismo este Verano. Que cabreo se tenía la moza, que llegó a decir que no era para tanto... Pero, ¿ habeis visto bien a estas dos "figuras" ?.

Ni punto de comparación, oigan. Y pido disculpas porque me niego a poner la foto de la Belen Esteban en bikini (para evitar vómitos indeseados) y prefiero la foto bikini de Sara Carbonero. Si, una de esas fotos que tanto comentan en todas partes porque la chica está de buen ver.

Pero, claro, yo soy algo diablillo y no me conformo solo con eso... Aqui os dejo otra foto que circula por Internet y que atribuyen a Sara Carbonero con unos añitos menos, cuando ella no sabía aún que iba a ser tan famosa. Yo pongo la foto y vosotros me direis si realmente es ella o no, yo tengo mis dudas pero ya se sabe que los exnovios son unos cabronazos y publican lo más íntimo y sin pudor, solo por fastidiar a la ex.

Un saludo para todos/as y a seguir con buen Verano.

MUJERES AL VOLANTE

No quiro ser machista, ni sembrar polémica con estas fotos. Con esto solo quiero hoy poner un poquito de humor en mi Blog. Otro día publicaré fotos de "nosotros", que nos creemos los dueños del asfalto y somos los que cometemos peores fallos. Divertiros y disfrutar del Verano.

 

SENTENCIA DEL CASO DE CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO FEROZ

Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo Feroz. La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo Feroz es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos, aclaro:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo Feroz, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo Feroz calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo Feroz no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo Feroz y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo Feroz.

7) Que cuando Caperucita llega a la casa de la abuelita y el Lobo Feroz está en la cama con la ropa de aquella, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo Feroz con la abuelita demuestra lo infrecuente de sus visitas, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo Feroz, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo Feroz, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo Feroz e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo Feroz:

«¿A dónde vas?» Responde: «Al río a lavarme el coño...», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo Feroz ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.

Por todo lo antes dicho, dispongo lo siguiente:

1.- Se absuelve al Señor Lobo Feroz

2.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

3.- Apercibir a la madre, para que cumpla correctamente con sus deberes matriarcales.

4.- A Caperucita le condeno a:

a) Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.

b) Indemnizará al Sr. Lobo Feroz a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.

c) A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo Feroz.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

LOS SINDICATOS CONVOCAN HUELGA GENERAL PERO SE SUBEN SUS SUELDOS

¡A la huelga general, compañeros!... ¡Contra la reforma laboral y por los derechos de los trabajadores!. Ya hay convocatoria, será el próximo 29 de Septiembre… ¿Pero de qué va esta gentuza?... Eso, ya a estas alturas, es un suicidio económico se mire como se mire.

Lo suyo sería haberse echado a la calle hace tiempo, cuando los parados iban en aumento y llegaron a cifras de escándalo. Eso sí que atentaba contra los derechos de los trabajadores. Después del fiasco con el paro de los funcionarios, los sindicatos deberían andarse con tiento porque, si ahora están tocados, pueden quedar hundidos. Su capacidad de convocatoria disminuye al tiempo que el desafecto de los trabajadores aumenta.

Y más cuando se tiene noticia, según publica el diario EXPANSIÓN que en los dos últimos años, en plena crisis, los sindicalistas de UGT, los empleados del sindicato y sus dirigentes, han percibido una subida de sueldo y dietas del 7%. En 2009 su poder adquisitivo aumentó un 3,75%, mientras que esos mismos sindicatos pactaron el convenio de los funcionarios con un leve incremento del 0,3% hasta 2012. ¡¡¡Sangrante!!!. Funcionarios y pensionistas tienen que hacer sacrificios para reducir el déficit público, pero estas organizaciones siguen ajenas al recorte de las políticas sociales.

Este año y el próximo, el personal laboral de UGT tendrá una subida superior al 1,75%. También han aumentado las aportaciones extra para dietas de manutención, teléfono móvil, internet o alquiler de vivienda si se desplazan de ciudad. No es el mismo caso para Comisiones Obreras cuyo incremento salarial es del 0,25% respecto del IPC. Algunos de los miembros de la Comisión Ejecutiva Estatal tienen salarios superiores a los 37.000 euros anuales. Méndez reconoció en el programa “Tengo una pregunta para usted” (TVE) que su sueldo ronda los 2.500 euros al mes. Y no hay que olvidar que el Estado y la Unión Europea subvencionan a los sindicatos anualmente con varias decenas de millones de euros.

A la huelga general, si, seguro, esperadme sentados que ya mismo voy. ¿Pero es que aun quedamos trabajadores en activo para hacer huelga?... y digo activos porque 5 millones de parados os están “agradecidos” por no mover ni un dedo por ellos, desde hace años. Preguntadles su opinión sobre vosotros y abrid los paraguas porque os va a llover mierda encima.

Tal y como están las cosas, una huelga general, una moción de censura a ZP, una convocatoria anticipada de elecciones, etc., ya nos llega demasiado tarde. De cara al extranjero e inversionistas sería el no confiar en el Gobierno Español porque verían que los españoles no confiamos en nuestro propio Gobierno. Lo dicho, todo ello nos arrastraría a un “suicidio” económico que nos hundiría más que a Grecia.

En fin, señores gordos de los Sindicatos… yo NO voy a hacer huelga alguna, no quiero perder MI dinero (a vosotros no os descuentan nada de vuestra nómina), no quiero perder MI trabajo y engrosar el número de parados de este país. Yo no tengo la culpa de que estos gobernantes tan ignorantes hayan hundido MI país, yo NO les voté. Al contrario, estos inútiles gobernantes deberían indemnizarme por el daño que me están haciendo, por todo lo que prometieron y no cumplieron. A la cárcel con todos. ¡Ah!, que han promulgado buenas Leyes… ¿Cuáles?.. Si fumas, a la puta calle. Si bebes, sin puntos. Si corres, a la cárcel. Si eres gordo, a régimen. Las corridas, sin toros. El futbol, solo del Barça. La navidad sin belén y la Semana Santa sin crucifijos. Y todavía nos dice ZP: “Solo gobernamos pensando en cómo darte por culo, que para eso también lo hemos legalizado”.

El Presidente más nefasto, dañino y peligroso de la historia de la democracia española está con el agua al cuello, acorralado, sin credibilidad en Europa y en horas bajas. La imagen de España se deteriora cada día que pasa y ya somos el principal riesgo para la estabilidad de la UE. La situación es hoy desoladora, con más de 5 millones de parados y un panorama que empeora exponencialmente a cada hora que pasa. Da la impresión de que el Gobierno es una nave que está absolutamente a la deriva, que cambia de ruta en función de los vientos, pero que no sabe a dónde va.

Toman medidas anti-crisis quitando dinero a funcionarios y pensionistas, pero no miran de bajarse ellos de sus “derechos de pernada”. Van unos ejemplos.. La reforma fiscal que aprobó el Gobierno el pasado año, la mayor subida de impuestos de la democracia, no afecta a todos por igual: En concreto, entre el 40% y el 75% del sueldo real de Diputados, Senadores y, en general, cualquier cargo de representación pública, goza de exención fiscal. Es decir, no tributa a Hacienda, gracias a las abultadas dietas que cobran sus “señorías”. El proyecto de la reforma de las pensiones públicas que aprobó el Ejecutivo tampoco afecta a los políticos: Ministros, Diputados o Secretarios de Estado, entre otros altos cargos institucionales, tienen la posibilidad de compatibilizar dos y hasta tres tipos de pensiones como recompensa a su trabajo. Un ciudadano corriente nunca podrá percibir dos salarios del Estado mientras que un Ministro, Senador o Diputado podrá percibir dos y tres salarios del Erario Público. Mientras que el ciudadano debe cotizar durante 35 años para cobrar la totalidad de la pensión a que tiene derecho, a los miembros del Gobierno les basta con acumular siete años de ejercicio para poder obtener la pensión máxima de jubilación.

Pero aún hay más; Toman medidas anti-crisis con leyes a “tornillo” de reformas laborales para el ciudadano, pero no para “ellos”, los más bellos. Los Diputados y Senadores tienen derecho a percibir una indemnización económica por cese en el cargo. En el caso de los Ministros tienen derecho a una indemnización del 80% de su salario hasta dos años máximo que podrán compaginar con el sueldo de Diputado o Senador. Por otro lado, cuando deje el cargo de Diputado o Senador también tendrá derecho a una indemnización por cese, equivalente a una mensualidad por año de cargo, además de tener aseguradas la base máxima de la pensión de jubilación si ha estado en el cargo parlamentario al menos siete años.

Mientras más de cinco millones de parados se hacinan en las oficinas del INEM, mientras un millón ya no cobra prestación ni subsidio alguno, la casta política, (todos los políticos, de izquierdas o derechas, rojos o azules), la más mediocre y vulgar de nuestra reciente historia, vive blindada en su burbuja de privilegios ajena al drama que se vive en millones de hogares de este país. Y los señores de los Sindicatos ahora se acuerdan de salir a la calle a protestar y hacer que protestemos…

Pues si… vamos a protestar… NO A LOS POLITICOS, NO A LOS SINDICATOS, NO A LA HUELGA GENERAL… Ciudadanos, o levantamos nosotros el país o vamos de culo con esta gentuza. Joer y menos mal que no tendremos pan, pero tenemos futbol (como en la época franquista, futbol y mas futbol para no acordarnos de que se pasaba hambre). Pues eso también… NO AL FUTBOL (si, esos 22 millonarios corriendo por un campo en calzoncillos detrás de una pelota).

Concluyendo, que el 29-S, el día de la Huelga, iré a trabajar de cara al público y dejaré mi escopeta de postas bajo el mostrador. Y como aparezca por allí un “piquete informativo” (esos son los peores, que llevan estacas y piedras) les vuelo los cojones. Y que me metan en la cárcel, que de seguro allí estaré mejor mantenido que un Rey… y mira tú, que si los reclusos allí me dan por culo al menos será por una necesidad.

LA INDECENTE VICEPRESIDENTA

Recibo un email de ABRAXAS (Cadiz, España) y me pide que lo divulgue:

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años, ni de hacer un sacrificio los funcionarios con sus sueldos o los pensionistas con sus ingresos.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos “indecente”:

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural, ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, no es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já. Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.

¿Y a ti, que te parece?, haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos…

EXPOSICION DE PINTURA EN GRANADA (ESPAÑA)

Mi amiga Motselaal realiza una exposición de su pintura en estos próximos días. Espero que nos veamos en la inauguración del sábado 8 de mayo a las 21.00 horas, que nos juntaremos con la excusa de ver los cuadros (e intentar vender algo) y nos tomaremos un vino, que nunca está mal.

SEÑALIZACIONES DE TRAFICO CURIOSAS

Hace un tiempo puse una entrada en este Blog : Señales de Tráfico Curiosas. Hoy pongo estas Señalizaciones que me envió Alma por email. Ninguna tiene desperdicio... ¿despilfarro?, ¿ediles borrachos?, ¿contratas inútiles?... Una imagen vale más que mil palabras.

Paso de peatones modelo “descentré”. Foto tomada en León. Algo no me cuadra... O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Se acabó lo que se daba. Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

Soluciones de "inaccesibilidad". He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad... Para los peatones por la valla que les han colocado... Para los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Respeten los vados. ¡¡ Cagondiola !!... No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...
 

Carril Bici modelo Bilbaíno... Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada: - Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?. - Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' en medio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyes.

Transporte combinado Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan a gustito...

Carril Bici modelo “Emociones fuertes”. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...

Prohibido girar a la izquierda marcha atrás... O algo así debe significar este desaguisado...

Dirección “patobligatoria”. Jo, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...

Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...

Lo dudoooo. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h., digo yo.

Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, han mandado desarrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...

Pequeño "vacío legal". Anda que no es listo el del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal “Anda, múltame, anda”.

¡Que está prohibido, coño!. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?.

Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el GPS... Y las señales, ya de paso...

¡Freeeeeeeeenaaaaaaa!. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil. ¿Será que las señales estaban de oferta en el súper?.

EL VALLE DE LOS CAIDOS (La verdad sin política)

Estos días se está levantando una auténtica polémica a propósito del Valle de los Caídos (cerrado al público desde Noviembre de 2009), en principio por el desmantelamiento de La Piedad (de su fachada) para su restauración, continuando con algunas voces que sugieren no reabrirse al público (vergüenza histórica, dicen) y terminando con la solemne gilipollez de otras voces que piden “dinamitar” todo el monumento en sí. Y a mí, historiador aficionado, que gusta de leer e informarme antes de opinar, me parece de estúpidos/as tantas voces analfabetas opinando sin saber, solo porque lo han oído de sus familiares (de uno u otro bando), de sus amigotes (ídem de ídem), o porque no lo estudiaron en los colegios. Claro que, llevamos muchos años que la asignatura de Historia ha desaparecido y así nos va a todos.

Por ello hoy quiero daros una lección de Historia, de la auténtica historia del Valle de los Caídos, para que todos meditemos un poco y sepamos de lo que hablamos (hace ya tiempo escribí algo de esto en otro de mis Blogs). Como éste tema seguro que hay muchos más temas históricos (es rica nuestra Iberia en historia), pero de esos otros temas ya procuraré escribiros en otras ocasiones. Solamente recordaros que la historia de una nación esculpe el carácter y enriquece culturalmente a sus moradores futuros.

LA LEY DEL SILENCIO (por Alfredo Amestoy)

Antes de la promulgar la Ley de la "Memoria Histórica", quizás hubiese convenido derogar la "Ley del Silencio" que, en perjuicios de todos, vencedores y vencidos, ha regido en torno al Valle de los Caídos. Como nunca se dieron a conocer datos sobre la construcción de la obra, un informe elaborado en 2006 por el socialista maltés Leo Brincat, para el Consejo de la Unión Europea «con objeto de que se condene internacionalmente a la dictadura franquista», insistía en cifras que, después de muchas investigaciones, han sido rectificadas.

Por ejemplo, el número de presos políticos que trabajaron en las obras. Según la prensa de la época, a finales de 1943, trabajaban en el valle 600 obreros. En el libro que escribió el arquitecto director, don Diego Méndez, se señala que «durante los quince años que duraron los trabajos intervinieron 2.000 hombres (y ni todos a la vez, ni todos penados)». O sea que es un error de bulto la cifra dada por TVE, en su programa «Memoria de España», al decir que en las obras intervinieron 20.000 presos políticos. Los documentos rectifican estos datos del director y elevan la cifra de obreros a 2.643, de los cuales el número de penados no eran ni un 10 %: 243. De estos 243 presos, que se habían acogido libremente a la «redención de penas por el trabajo» (6 días de redención por cada 1 trabajado) en 1950, 9 años antes de que terminaran las obras, asegura la Fundación Francisco Franco que ya no quedaba en el Valle ni uno solo político; y, curiosamente, sí presos comunes que quisieron beneficiarse de condiciones tan favorables para poder redimir sus penas.

En 1979, con Franco ya desparecido, Francisco Rabal me comentó en pantalla que, en los años 40, el único trabajo que encontró su padre, que era tunelero, fue el de horadar el Risco de la Nava, en cuyo interior se construiría la Basílica. Los Rabal, de ideas comunistas, estaban contratados y ocupaban viviendas que se habían construido para los trabajadores. También con su padre, a quien condenado a muerte se le conmutó la pena y luego se acogió a la redención de pena por trabajo, estuvo viviendo allí Gregorio Peces Barba. A los 4 meses de permanecer allí toda la familia, el padre del político recibió la libertad condicional y explicó que «no puedo decir que he estado arrancando piedras en el Valle, sería estúpido decir eso; no hubiera sido demasiado útil arrancando piedras… yo estaba trabajando en las oficinas». No en las oficinas, sino en el dispensario, estuvo otro preso que llegó de los primeros al Valle, en 1940, para redimir pena por trabajo: el doctor Ángel Lausín. Redimida la pena, ya libre, decidió quedarse en el Valle hasta el final de las obras. Su testimonio como médico titular es que «en 18 años de obra faraónica hubo sólo 14 muertos». Menos de los que hoy se registran en nuestras carreteras durante un fin de semana.

Se puede hablar de «obra faraónica» puesto que se trata de una de las obras más colosales no sólo del siglo sino de la historia. La Basílica es el mayor templo del mundo con una capacidad de más de 24.000 personas en su nave de 300 metros de longitud. Fuera, en la plaza, caben otras 200.000 almas. La cruz no tiene parangón, si a sus 150 metros, altura superior a la Torre de Madrid, añadimos su «base» que es el Risco de la Nava, de 1.400 metros de altitud. Pero el dato más increíble es que por el interior de los brazos de la cruz, un crucero de 46 metros, pueden circular simultáneamente dos automóviles.

En cuanto al costo de una obra de tales proporciones se han barajado cantidades astronómicas, reprochando al régimen de Franco un gasto impropio de un país empobrecido. Las últimas cifras conocidas hablan de que, al cerrarse las cuentas, se habían invertido 1.033 millones de aquellas pesetas de entonces. Este gasto hace tiempo que fue amortizado con los 400.000 visitantes anuales que contabiliza el Patrimonio Nacional en éste que es su tercer monumento más visitado, tras el Palacio Real y El Escorial. Por otra parte, los 1.033 millones de pesetas, que si bien entonces hubieran permitido construir 3 estadios como el Santiago Bernabéu, hoy son «sólo» 6 millones de euros, que es el precio que puede pagar por un jugador cualquier equipo de fútbol español de primera división.

En cuanto al «salario del miedo» en los trabajos forzados, frente a las acusaciones de represión y «esclavitud» que adjudican al franquismo en la obras del Valle los grupos de izquierda y que reclaman recuperar la Memoria Histórica, la derecha presenta documentos con el objeto de demostrar que los presos, además de redimir pena por trabajo, percibieron, al principio, un jornal mínimo de 7 pesetas más la comida, que pronto se elevó a 10 pesetas diarias, más pluses por trabajo a destajo o por peligrosidad, lo que unido la vivienda y escuela gratuitas les permitió llevar a sus familias a residir en el Valle. Nos recuerdan que un sueldo de 300 a 400 pesetas mensuales, en los años 40 y primeros 50, era lo que cobraba un profesor adjunto en la Universidad. Y el médico del Valle, el ya mencionado Dr. Lausín, superaba las 1.000 pesetas mensuales, como el maestro, don Gonzalo –ex condenado a muerte– 1.000 también; o el practicante, el señor Orejas, que cobraba más de 500.

La España de finales de la obra no tenía nada que ver con la de los años 40. Lógico; en 1959, cuando se inaugura el Valle de los Caídos, ya lleva 3 años funcionando en España la televisión y hay casi 1 millón de receptores; visita nuestro país y abraza a Franco el vencedor de Hitler, Dwight D. Eisenhower, presidente de los EE.UU., y, en el mes de diciembre, un tren de alta velocidad entonces, el TALGO, une Madrid y Barcelona. Se considera pues un despropósito la cifra de 50 céntimos que se ha llegado a publicar como salario que recibían los penados. Cabe pensar que tal insultante cantidad no hubiera sido consentido por los falangistas, como José Antonio Girón, ministro de Trabajo a la edad de 29 años, y que emprendió una política social que asustó a la derecha conservadora; ni tampoco por los arquitectos Muguruza o Méndez, autor y director del proyecto, ni por el progresista Juan de Ávalos, el artífice del conjunto escultórico del Valle de los Caídos.

Juan de Ávalos era un republicano de izquierdas, carnet número 5 ó 7 del PSOE de Mérida. Este dato no impidió que Franco le encargara la realización de su empresa predilecta. Ávalos explicaba que él ganó «un concurso para hacer unas estatuas con un equipo donde no había 'esclavos' y que fue una obra hecha con la vergüenza de haber sufrido una guerra increíble entre hermanos y para enterrar a nuestros muertos juntos». El famoso escultor nunca me quiso decir la cantidad que cobró por las gigantescas cabezas de los evangelistas que figuran al pie de la Cruz, por las virtudes y por la Piedad, pero hay que pensar que fue bien retribuido. Tampoco estuvo mal pagado otro escultor, autor del auténtico protagonista del Valle, el Cristo «vasco» que preside el altar mayor de la Basílica. Nos referimos al artista guipuzcoano Julio Beobide. Porque en el Valle, como en «el monte del olvido» de la canción, están clavadas no una sino dos cruces. El generalísimo «pasó» de política en el valle. En realidad las dos cruces del Valle son «vascas». Pedro Muguruza es el «padre» de la del exterior, la de 150 metros, y Beobide de la del interior, la del altar. En 1940, Franco, siempre previsor –recuerden lo de «atado y bien atado»–, respecto al Valle, lo tenía todo «cortado y bien cortado». Hasta la madera para hacer su pieza favorita: un gran crucifijo que en el altar mayor de la Basílica es lo único que permanece iluminado durante la Consagración, cuando se apagan todas las luces del templo. La madera para hacer la cruz de este Cristo la había elegido el propio Franco en la sierra al ver la forma de la rama de una sabina. La sabina es apreciada por su madera hermosa, fuerte y olorosa, ideal para fabricar violines y castañuelas. Pero ahora venía lo más difícil: tenía que buscar alguien capaz de tallar «el Cristo más importante del siglo XX».

Y el Caudillo volvió a tener lo que le atribuían los moros: «baraka», suerte. Ese mismo verano, al ser invitado a una fiesta que daba el pintor Zuloaga en su casa de Zumaya, descubre en su capilla una figura que le deja deslumbrado. Es, precisamente, el Cristo que siempre había soñado para el altar mayor del Valle. Le pregunta quién es el autor de esta talla que el propio Zuloaga había policromado. Don Ignacio duda si ocultárselo, pero le acaba confesando que es de Beobide, un escultor nacionalista vasco. Zuloaga también engaña, al principio, al escultor diciéndole que un americano se ha interesado por una copia del Cristo que había hecho para su capilla. Franco sorprende a Zuloaga cuando le contesta que no le importa cómo piense políticamente el escultor. Además, lo que él quiere es que ese Cristo, en el altar del Valle de los Caídos, sea el símbolo de la conciliación. En ese momento el Cristo de Beobide empezó a entrar en la leyenda, y a circular en torno a él una curiosa historia. Para salvar la cara al pobre Beobide se contó que Zuloaga, cuando encarga al escultor otro Cristo para un americano, le oculta quién es el cliente, «porque de saber su destino jamás hubiera realizado el trabajo». Una falacia porque Beobide supo pronto para quién y para dónde era el Cristo que le pedía Ignacio Zuloaga. Y la prueba es el talón, por 20.000 pesetas –lo que entonces costaba un buen piso– que se le ingresa en su cuenta bancaria por orden de Franco, según se le comunica en carta de la Jefatura del Estado fechada en el Palacio de Oriente el 23 de Junio de 1941, un año después de la visita del general a Zumaya, y donde se le pide «acuse de recibo».

Franco nunca pensó en que le enterraran bajo ese Cristo. A Franco, otra vez la «cara» y la «cruz» del Valle, por culpa de las «broncas» que le organizaban allí los falangistas, creo que ya no le gustaba que le llevaran a Cuelgamuros… «ni vivo, ni muerto». Pero le ocurrió lo de siempre y, a quien nadie se había atrevido a contradecir en vida, no se le respetó su última voluntad. Franco tenía previsto que le enterraran en el Cementerio de El Pardo, donde descansan todos los personajes del Régimen, pero al ver que su muerte estaba próxima, su familia y los altos cargos del Estado, incluido el Príncipe Juan Carlos, deciden que su cuerpo descanse en el Valle de los Caídos. Y es el futuro Rey quien ha de solicitar el enterramiento a la comunidad benedictina que rige la Basílica. La periodista Victoria Prego ha publicado algún dato más que confirma esta realidad: «En los últimos días de la enfermedad del general, Arias Navarro preguntó a su hija Carmen si se le iba a enterrar en el Valle y la respuesta fue “No”». Y continúa Prego: «Lo que sí consta es que las obras para acondicionar una tumba al otro lado del altar se realizaron a toda prisa, estando ya el dictador irremediablemente enfermo». Así fue y yo aporto este otro dato que aclara definitivamente que Franco no construyó el Valle para que fuera su gran mausoleo: De labios de un oficial de su escolta al que encargaron preparar su tumba en un par de semanas, escuché los problemas que hubo que resolver, incluso de inundación por rotura de cañerías, para hacer una fosa imprevista detrás del altar, ya que en su día sólo se hizo la fosa para enterrar los restos de José Antonio. Pero dejemos que Victoria sume otro argumento valioso: «Consta también, y hay testimonio de ello, que a comienzos de los 70, Franco envió a su mujer a visitar la cripta de la ermita del cementerio de El Pardo, que está adornada por los mismos artistas que participaron en la decoración del Valle de los Caídos. Y consta que en esa cripta había una urna funeraria con capacidad sobrada para dos cuerpos y que, una vez enterrado Franco en Cuelgamuros, esa urna fue retirada. Y finalmente consta que allí reposan ahora en solitario los restos de su viuda, Carmen Polo».

¿Cuántos restos, además de los de José Antonio y Franco, hay de verdad en el Valle de los Caídos?. La cifra, siempre discutida, se ha movido de 70.000 a 30.000. Pero ya está bien de contar muertos. Que descansen todos en paz bajo las 2 cruces: la de fuera, del arquitecto vizcaíno Pedro Muguruza, y la de dentro de la Basílica, del escultor guipuzcoano, Julio Beobide. Vasco era también Carmelo Larrea, el autor de la canción «Dos cruces» donde se decía que «están clavadas dos cruces en el monte del olvido». No estaría mal que también el Valle de los Caídos fuera «el Valle del Olvido». No siempre es bueno recordar y ya es un tópico que «hay que recordar para no repetir». Lo mejor para no repetir es perdonar. Y olvidar. No puede ser lo de «yo perdono pero no olvido». Hay que olvidar todos los muertos; los 1.000 muertos de ETA y los millares de la Guerra Civil. Este «perdón histórico» y con «olvido colectivo» puede ser, además, «políticamente más correcto».