DICCIONARIO TONTO Y DUDAS

DICCIONARIO TONTO

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- CAMARON: Aparato enorme para sacar fotos grandes.
- CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Ver u observar a las que no hablan.
- TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELON: Tela de 50 metros...o más.
- ANOMALO: Hemorroides.
- BERRO: Bastor alebán.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO: Me escucho.
- TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- ATIBORRARTE: Desaparecerte.
- CACAREO: Excremento del preso.
- CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
- ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- NITRATO: Ni lo intento.
- NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más gatorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
- INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO: Onde estoy.
- REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta. Reputa.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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DUDAS

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- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:- ¿Te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.

- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?.

- ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen? Y ¿por que no se quedaran enganchados en la cabeza con tanta fuerza?.

- ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?.

- ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?.

- ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: - ¿Para que te has gastado el dinero? - Para comprarte algo coño, esta claro...

- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?.

- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?.

- ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?.

- ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?. ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?. "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

- ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: - ¿Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?.

- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?. ¿No las protege Dios?. Un poquito de confianza, por favor.

- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa?. Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

- ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos?. Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

- ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"?. Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

- Y mi preferida: ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?. ¿Que hacen los espíritus ahí, fotocopias?.