APUNTES PARA EL VERANO 2011

El verano es la época más popular para descansar, con unas merecidas vacaciones, de la vida del resto del año. En España, las vacaciones las tenemos casi como religión. Son sagradas, vitales, necesarias. Matarías a tu compañero de trabajo con tal de pillarte el mejor mes veraniego a tus vacaciones.

Ciertamente, con la crisis económica cada vez más cruda, muy a su pesar este año muchos se quedarán sin vacaciones. Mi vecina ya es el segundo año que se queda en casa y no las disfruta.

Esta es mi vecina, hace siete años en sus vacaciones, cuando la crisis económica no había aparecido.

Con esta crisis pasa lo mismo en los armarios, no tenemos casi ropa que ponernos, ni dinero para gastarnos en la rebajas. Y echamos mano de lo único que nos queda.

Atrás quedaron esos años de tórridos veranos en las playitas de moda, porque hasta la camarera que nos gustaba está en paro y el chiringuito cerrado por culpa de la Ley de Costas.

Este verano ya estamos ahogados con las hipotecas impagadas, con los chalets en venta, escondiendo hasta los coches para evitar los embargos.

Y nos tendremos que conformar con un verano barato, con muchas visitas al parque municipal buscando la sombra y dejando volar nuestra imaginación.

Soñando con aquello que nos falta, que no es el sexo precisamente.

Este verano, por una vez nuestra mascota no se quedará en una residencia y lo pasará en familia. Ya sabes, "no la abandones, ella nunca lo haría".

Y nos pondremos a suspirar porque éste sea el último verano de las 7 vacas flacas y empecemos en 2012 la bonanza de las 7 vacas gordas.

Lo dicho, el que pueda que disfrute de sus vacaciones. Y a los que están en la larga lista del paro y sin salir de casa solo me queda darles un amistoso consejo veraniego:

LA JUBILACIÓN EN ESPAÑA

CATÁSTROFE MINERA A LA ESPAÑOLA ... (EN CLAVE DE HUMOR)

LA NOTICIA:

"33 MINEROS ESPAÑOLES QUEDAN ATRAPADOS A 700 M. DE PROFUNDIDAD"

Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del PSOE y 19 de la Oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 Asesores y 2 Secretarios. Las tareas se demoran porque no hay acuerdo para designar al Presidente de la Comisión.

No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos. El Alcalde de Madrid aprovecha y se inventa una "tasa minera" que grava los areneros de los parques infantiles.

Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero ésta no llega porque el tráfico aéreo está cortado por una huelga del SEPLA que reclama un aumento salarial del 500%. Una vez restablecidos los vuelos, la aduana autoriza la entrada de la grúa tres meses después, previo pago de un canon especial al Director General de aduanas, que es pariente de Chaves.

La grúa no puede llegar a la mina por que el que la maneja pertenece a un partido nacionalista y se niega a aceptar instrucciones que no vengan traducidas a su idioma co-oficial. Los ultras le cortan el paso con camiones.

Tras intensas negociaciones (cargas de la Guardia Civil) el de la grúa es sustituido por un inmigrante ilegal a cambio de participar en Gran Hermano. Mientras tanto, se descubre que Belén Esteban estuvo liada con uno de los mineros y se forra contándolo en Tele 5.

Consiguen bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La cámara solo transmite fútbol y "Sálvame".

La grúa tarda otros dos meses en llegar porque todas las rutas están cortadas por manifestaciones antitaurinas y porque el que la conduce fue víctima de un secuestro express.

Zapatero anuncia que los mineros cobrarán una indemnización mil millonaria. José Blanco (Pepiño) nombra Asesor de Industria al ingeniero que no aplicó la Ley de Prevención de Riesgos Laborales en la mina y con su gran experiencia de Ingeniero decide dirigir en persona el rescate.

Pilar Bardem dice que los mineros son mala gente porque no ven cine español y tienen bien merecido morirse enterrados. Luego coge un avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por parte del premio Nobel de la Paz.

Llega la grúa, pero cuando bajan la cápsula, el cable se rompe. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se adquirió el de peor calidad, pero se pagó a precio del que viene revestido en oro.

La causa llega al juez Garzón que urgentemente ordena el archivo de las actuaciones y se va de vacaciones a dar conferencias por el mundo. El CGPJ dispone el archivo de las querellas contra el juez.

Se recibe una orden para que detengan el rescate hasta que lleguen las gorras y las camisetas que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda: TELE 5 "LA NORIA”

Finalmente, después de dos años y medio, rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado porque los otros 32 eran liberados sindicales de UGT y CCOO que jamás iban al trabajo.

El minero rescatado lee los periódicos con estas noticias sobre su rescate y, al finalizar, ruega que lo vuelvan a bajar a 700 metros de profundidad.

FIN

¿ POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA ?

MAESTRO DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado

PROFESOR DE SECUNDARIA:

Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD

Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2011' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO

¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES

Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN

Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA

¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO

Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

JESUS CARDENAL

Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO

'El pollo no existe'.

EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I

¿Por qué no te callas?